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3月8日 赏味期限 网络稀释了我的人群恐慌症
半年 显少出现在工体
推掉了COCO和迷城 宅在家开始馋酒。。。
此时掌中的vodka 香甜入口 甘冽于心
难怪飞黄林朵小姐说 我这里的文字都是飘着的
。。。。。。。。。。。。。。。。
抓狂的猫说它吃了那个女孩
祝你早日康复
自卑 是出自自大且对现状强烈的不满
人 糊涂一点 很是幸福。
我想念去年夏天 带到印度洋上的MINI HIFI
巴掌大的小岛上 只有它陪着我 在夜风中荡秋千
u will be mine。。。2nite this is a love song
和多数人相比 我们活得太不够现实
以为精神强大足可以藐视周围的铜锈
似乎只懂得 解读对方传来的信号
每天 一起梦想着 去实现梦想 。。。
just between u and me
即使到近日 还在怪罪蒙萌 把我当作创作的灵感
把属于我们的“小动作” 放大到屏幕上
直到打开space的这一刻 才明白 。。。
当我想要动笔的时候 只能想到 生命里走过的那一个人
似乎应该 只有我理解
那支怪异的“西铁成野蛮女友篇”里女孩的所作所为
其真正的片名 也应当叫做“弱弱的呼唤”
好吧~ 我坦然承认看到它时
曾流过咸涩的液体
只是 转身之后的呼唤 对我已然无力了
既然沉醉于距离
不如于一光年之外
相望。。。。
（类似心跳的音符 鼓动片刻的回眸）
Loooong time ago 认为“信念”是褒义词
打开它之后发现
不过只是当自己需要时 大脑分泌的自然物质之一
且全然不如“缘分”二字来得光鲜靓丽
摒住呼吸探听“无欲无求”的消息
尽是荒芜贫瘠的干涸
我始终还是想不通 米兰昆德拉竟然是白羊座
这位花甲之年的文坛巨匠 洞察人性所有细腻的情感
犀利雕刻出已被漠视群体脉搏的跳动
不像海明威一般回避任何社会担当 只追求感官疯狂
大概是东欧的背景 让我更感亲切
生命的轻与重 有几人看得清
侧目凝视
深呼吸。。。。。。再深呼吸。。。。
2月8日 2009年的2月8日 我知道烟抽太多不好 可还是戒不掉
我知道任由感情泛滥 会蒙住理智的双眼
却还是深陷泥潭
我知道有时候做不自私的事 叫做情不自禁地犯傻
我知道熬夜伤身 却依然这么晚了等着说一句 happy birthday
——伪装成一个普通旧朋友
再晚一点 再晚一点 你一定睡了 就不该回复了
其实是我 不敢面对
你动情 我会更伤心
。。。。。。
乘云霄飞车逃到河的对岸 偷看你舞蹈
相信你知道 我还是我
再多人陪还是会寂寞
看到你笑容的背后 还是会心疼 每年的2。14 都会想到《爱如空气》
吃包子永远只吃馅儿
只是没人再抢着吃皮儿了
。。。。。。。
站了好久 还是不知道该往哪儿走
2。8给我一个理由
告诉你 我还是我
也许 我还要时间 我要更多更多的时间
咀嚼透所有故事
等到感到无味的那一天
回头 潇洒地向你到一声珍重
。。。。。。
真的很想 翻到最后一页
偷看结局
1月1日 白话文我想回趟北京 看望所有想念我的人。。。谁 谁谁 和 谁谁谁。。。还记得2008年是我们一起度过的 想念我们那时的激情。。。一起年轻着 自怨自哀着 折腾着 忙得没时间看表。。。原来 时间过得真的很快。。。
一月——什么都想不来了 只记得像现在一样的冷。。。我穿着那件米色的大衣从雍和宫地铁站跑上来 呼出一口白色的气体 为了那副耗时半个月的油画 依然记得 画上他的样子 。。。
二月——初一和越儿去了八大处 佛祖前点了两盏长明灯。。。保佑他们 我是罪人。。。
2.14 喝美了 从GT走出来 借电话打给海岛上的他：其实我一直都还爱着你。。。
三月——为了一份工作临时恶补了一阵子英语。。。。对不起了 普京和我的斯拉夫民族。。。
四月——从BABI出来 这一年最凶猛的一次痛哭 吓傻了出租车师傅。。。北京车展缺席了一天 因为 因为 他想我。。。
五月——家门钥匙丢了 忘了还要回家
六月——在赛特买了一个盛满依云的水瓶 然后去金湖和萝卜吃午饭 下雨了 不能淋湿我的水瓶。
青海——买了一个镶有他名字的吊坠。。。在MIX喝大了 告诉弟弟们放心地去非洲吧 他已经开始学习对我好了。
七月——在天津拍片 是沙发 各种各样的沙发。。。几条短信后我又一次离开了他 拍片合同上清晰地写着那天的日期—— 2008年七月二十三日——和上一年一样的日子 回京的路上发信息给朋友们 监督我 这是最后一次了。。。
八月——爱情叫我回去 几次 我告诉自己要将假装绝情进行到底 之后 好像能想起来的事情就多了起来。。。静心莲。。。杀人吧。。。开始玩开心网。。。去看了奥运会 加拿大和瑞典的女足。。。在大悦城玩游戏机。。。西单广场看音乐喷泉。。。奥特莱斯买内衣。。。游泳。。。RICHY。。。马尔代夫——八月好像是记忆最多最温暖的一个月。。。
九月——我又忘了还有什么 什么都不记得了 记忆是空的
十月——广州——新冶。。。桂花楼。。。天河区的seven-eleven——精神恍惚 原来 我真的曾经来过 我和广州那个十字街头的缘分 。。。
十一月——一个人的日子。。。生日那天没去pub 拒绝了一切邀请 想等一个人的问候 失望。。。哭了一晚上 想起了去年的那句：happy birthday。。。
十二月——电话响起了 他想我了。。。我又开始想他了。。。消沉的一个月过得真慢。。。
一瓶红酒的时间 刚刚够我回想这十二个月。。。现在是什么？ 现在除了化妆师已经没有人用发胶了 喝南方黑芝麻糊已经叫怀旧了。。。我无所谓 爱情友情和未来 这不对？ 可是所有人都在夸我现在的状态很好。。。不能让一个男人打垮你的人生？ 可是我是真的真的累了。。。可能以后 我再也做不出来 凌晨三点从床上爬起来去鼓楼正门找他的事了 还要让我为谁作画 为谁写诗 为谁谈琴？ 不是不想 是没力气了 我累了。。。看Hugh Grant的《Actually love》 只能用别人的幸福来温暖自己。。。低谷不能再低谷了 小时候听到过一句话 当你感觉快要坚持不住的时候 就是它快要过去了。。。中学每次跑八百米的时候想的就是这句话。。。
年终总结还是要包括道歉：夏天 在红街的HOOTERS意外观赏了每小时一次的青春美少女啦啦队表演 拍拍手所有美少女即来到你的桌前合唱歌曲 我听到了《U R MY SUNSHINE》 知道我当时在想什么吗？一定要拍下来 寄给我巴黎的找找。。。7.28其实我从来没忘过 。。。你知道 我没给你写过信 打过电话 传过e-mail 因为我要冷冻你离开的日子 回来的时候一定还要是 原来的找找。。。抽绿万。。抱着你的小黑。。雕刻时光。。五道口。。跟我侃电影。。说maggie你又拧巴了。。然后咱俩一起坐上地铁 各找各妈。。。我又有点激动了 。。。。。。于今 我已经能够执行你给我的寄语：对靠谱的人靠谱 对不靠谱的人不靠谱。。。告诉我你也想我了吧。。。
2008年我都没看到雪。。。幸福也是说来就来说去就去。。。放手了 不许不后悔啊！。。。最近我对自己说的最多一句话就是 缠绕无果。。。坚持 坚持住。。。其实 假装不爱一个人真的很难。。。我放弃了将这篇日记写成阳春白雪。。。红酒结束 已经开始VODKA了。。。我开了那瓶04年从俄罗斯买的VODKA。。。早晚要开的 瓶子再美 灌进去水还是一样。。。呵呵 老了以后笑着想起对方？ 我坚信爱情一定会想起我 因为不会有人比我还爱他了。。。记忆该如何拼凑 ？
我的记忆凌乱着。。。求你放了我吧。。。缠绕无果呀。。。睡前晚安额头上的亲吻。。。我知道你爱我 已经够了吧？
爱如空气——不能没有 但是也不能是生活的重心 是吗？ 我想给你一百粒安眠药 你在我的怀里 而我 睡在你的睫毛上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 9月30日 林花谢了春红 太匆匆 我开始狂爱吃甜食。。。。想去图片上的风景旅行。。。。喜欢各种形式的暖流。。。。厌恶北京开始朝来寒雨晚来风。。。。无奈 寒冷似乎是一种陌生气味的暗示。。。。
谁也没想到我能耐得住寂寞 就像当初谁也不相信 我能铁了心逃离他的视线。。。。想得太多 让我在精神世界里觉得自己像个巨人 早想到 看得穿 人生的轨迹定会是另一个样子了 沈从文说：学文的人就算是发呆 也是一种积累。。。。如果一个男人对你说：我要是爱上你可怎么办？ 那一定就意味着 他是不能让自己爱上你的，他爱不起你。。。。。
我似乎患上了间断性失忆症。。。。
我们去打猎吧 像野兽一样地奔走在森林中。。。然后打开日记 记下：今天 我们像豪猪一样的相爱。。。。。。边跳着华尔兹 边唱着“我爱你 再见” 心中空空如也 坚信 我留给你的一定比你留给我的多一点。。。。其实 早已把“奋不顾身”的牌匾 铭刻在自己胸前。。。。我不想到了35岁的时候一无所有 所以 要抓一把铁锹 起名叫“月光” 把它磨得锃亮 铲除所到之处的阴霾。。。等到笑逐颜开的那天 慢慢慢慢反反复复把镶在“月光”上的 哀愁 悲怨 纠缠与悱恻 的轮廓渐渐褪去。。。。。
在心为“志” 发言即为“诗” 我的“月光”恳求我 不许再为谁写诗。。。即便出离陶醉 上吊心碎。。。即便我的心再次被黑夜蛊惑。。。也不许再为谁作画 不许让我的吉他悄悄地哭泣。。。
目光与月色谁更令人陶醉 ？ 我的“月光”与黄药师。。。陪我一起等待桃花现出底色。。。
谁能回答我一个问题 近期我终日不停地在思忖：南唐李后主会是什么星座的呢？
8月2日 Finally,we hv to say goodbye是我看错了 再多情的人
也会有一个不离不弃
正如我知道的
“他若落下了我 我也无需强颜欢笑”
那一刻 内心的悲伤汹涌而至
我知道 我的脆弱
无以为继
倾诉之外的述说 始终无意
擅长回忆和想念的人
命定寂寞
其实我早已明白 自己的掌纹哪里有曲线
只是还不知该怎样述说灵魂底色的苍白与无能为力
又当如何去支撑
彼此曾切肤的触摸与相依 因为巨大的无望而失声
于支离破碎的思想
在惶恐的寂静里
那些场面 再次膨胀汹涌
呼吸吐纳间
尽是尘埃落尽的荒芜和寒冷
我的感情曾经像我的血液一样肆无忌惮的流
在巨大的枉然里把自己挥霍 湮没
不同的是 血可以再造
感情用光了就没有了
缠绕无果
我时常臆想 关于幸福和痛苦总量平衡的谬论
把痛苦统统尝尽
然后在富裕的幸福里跌打
我坚持这么想
一直一直
快活和宽慰
这成了一个阴森晦暗的符号
发自肺腑地生厌
我试着对自己讲
爱了就爱了 不用贪恋这一世的风月
于是我又开始在爱里奔走 风里颠簸
只是没有想到 路上 人总是要不停的被绊倒摔跤
我是被左脚绊到了右脚
。。。。。。
我是一颗流浪的风尘
飘落在你的睫毛上
在这上面有阳光照耀
我要睡一个懒觉
当你笑了 我在上面手舞足蹈
当你哭了 泪水打湿了我毛茸茸的床
当你的她 吻你的额头
幸福的你闭上了双眼
温暖的床忽然变成了滑梯
我揉了揉惺忪的睡眼
发现
自己已坐在你的鞋子上
我的眼皮沉沉下垂
意外观赏了这一场幻觉
我问：你可不可以不再离开我
沉默。。。
誓言才是最大的谎言
你从不曾给我承诺
被你视为的 一个摇曳的生命
一个会从此不占忧愁的河水
不食悔恨的果实
无可救药的乐观女子
世界不符合大多数人的梦想
多数人妥协退让卑微残喘
我们不同
从开始就在单行道上
所以 要麽行完旧路寻得新道
要么回头在车轮下把自己碾碎
不留痕迹
我说 决绝的生死的路途
死又何妨
总好过浑浊汹涌的洪荒
存于表象不如死在心上
爱如空气的无奈
百般更改也无以为继的剧情
盛开在生命尽头的彼岸花
瞬间天涯
唯有抬头和仰望
是我选择的
暖 。。。在彼此心里流过
脚步仓促 水花纷飞
或许爱 是学会看见
自己和你无可取代的美
不是给自己太多界限
如果远走高飞会不会思念？
人来人往 驻足停留
然后 各自赶路 互不挽留
做爱做的事
有爱人的拥抱和身体的契合
但是我们 既不是爱人也不是朋友
说完再见
永不回头
。。。。。。
我留下了
雪白的 眼泪
4月9日 我品之我味—— 忙完"服博会" 短暂的休息。。。现在不得不蜗居在家 为了美丽。。。平均每天以三到四部电影的速度 清理存货 落太多的功课了。。。
《NANA》日本竟然也会拍出这样的小青年题材电影，感觉很熟悉，最令我开心的是从头至尾基本上都没有坏人的出现，结局也是暖暖的，原本生冷的乐器和摇滚丝毫也没有使全片变得浮躁，反而激人向上，看过的也该找时间温习温习了。。。。。。
实在搞不懂蔡明亮那类人脑子里到底在想些什么，当初看《天边一朵云》的时候 在不了解蔡明亮的情况下竟然拽着老妈一起看 从头至尾就没几句台词 大段大段的人体实录 其实真想找个地缝钻进去 但还是强打着精神撑着面子 慷慨激昂地向杜老师介绍——这 就是艺术！你不懂的！——一副艺术青年愤世嫉俗的样子。。。。。。所以 吸取了上次的教训 我独自欣赏了他的《黑眼圈》 一贯的沉闷 一贯的长镜头 或许是重返大马激发了他创作的欲望 好歹有了剧情 或许在蔡明亮眼里 这已叫大众路线了。。。难以想象 如何和这种人一起生活。。。
《潜水钟与蝴蝶》看过电影之后才想到要去看书。。。可能书更真实，让我相信 它是一个真的故事。。。与《海上钢琴师》一样 它是一部于爱情之外让人感动的电影——难得。。。 Ｂａｕｂｙ与Ｔ．Ｄ Ｌｅｍｏｎ １９００一样 有他们的执著所在。。。我赫然发现 也许 所谓的真正 只是被视为巧合的人与事 被共同发现与享受后 赋予 凡世间 一次相似又带有一些必然性的事情 一丝丝谐谑与把玩的称呼。。。
《颐和园》（终于被我给找到了）。。。几近冲动地 想要把余红的日记原文抄下贴到BLOG上。。。。。。娄烨太会造气氛了。。。余红躺在雪下游泳池中央挣扎那一段 细腻 让人动情。。。如此这般我行我素 活在自己精神世界里的女孩 我有冲动 想去亲近她。。。十年前就注意过郝蕾的不一样 那时候她和我都还是小女孩。。。
我反复地琢磨 十几年 周伟都无法忘记余红 那么痛苦地折磨自己和他人 为什么当初还会离开她 选择了别人。。。
就是有那么一个部落的人 最后选择的 永远是＂适合＂ 不是＂最爱＂。。。
浪漫 毕竟不是理智过后的产物。。。毕竟 太过相爱的人 总是很难相处的 一唱一答尚有一和。。。
现在 我已开始 沾沾自喜 切切不已
自以为安泰舒适的小日子里。。。听着 合着窗外雨声的Lisa Ekdahl 的轻爵士。。。手捧薯片加可乐。。。我在这儿 品嚼美味的影音人生。。。
ＰＳ：１．赵找找同学在法国也没看过吧？嘿嘿嘿。。。
２．四月二十日的北京车展 欢迎大家 来参观 车 和 我（一年一年过得太快了）。。。
2月6日 看图说话《我的二零零七》 我的二零零七。。。
无数个留恋的瞬间。。。翻看这一年的日记 从头至尾充斥着一个小女子的矫情、任性与挣扎。。。今天应该算是年尾了吧？我可以很确定的说：我长大了。。。经历了一翻像2004年一样的死去活来 不再对所有不如意的人和事都拿不起放不下。。。释怀说了太多就成真不了。。。我承认还把那件事那个人放在心上 只是已学会了不再替真相辩解 任由它湮灭一如落叶。。。现在午后的阳光正照进我的房间 每天最美好的一段时光 我坚信：即便是在严冬 也依然会有温暖。。。
二零零七年初春重庆南滨路
虽然已不是第一次单独出门旅行，但只有这一次是单纯地为了散心没有任何心理负担地玩儿。。。三个小时从北国风光骤然降临南国的温暖如春。。。我穿着裙子走在南滨路上拥抱阳光 坐在长江边上和煦的风吹拂品着茶 生活如此惬意。。。现在看看照片上的自己 一个温良的小女人 怀念。。。
二零零七年五月三十一日北京昌平野外CS战场
这是二零零七年我最喜欢的一张照片。。。那时候 还没做离子烫 头发蓬松自然 还没全染成黑色 隐约还能看到一缕一缕粉红色的发丝。。。最重要的是 那时候的我 很幸福很幸福很幸福。。。蒙萌刚刚出发去了西藏 旅途上听着我为他准备的《爵色苏联》 我看着手机上他随时发来信息 他说要及时地与我分享沿途的风景 也是在那时 他第一次说出了“我爱你” 爱我的《爵色苏联》因为“爱屋及乌” 享受我的爱情 相爱的瞬间。。。哪怕是假象。。。那时的我很开心 很勇敢，，，
二零零七年八月二十七日澳门新马路
我喜欢 被放在一个陌生的城市里 用完全原始的方法去了解它——拿着地图 带着我的IPOD 乘公交 用蹩脚的粤语问路 假装镇定地走在人群中 对经过的每一盏路灯 微笑。。。还有 一路上想着我的爱人。。。
二零零七年十一月二十三日美丽会我的生日PARTY
又一个幸福的瞬间。。。我的生日 除了身在外地的能来的都来了。。。我给这张照片起名叫《七仙女》模特里最好的几个朋友 很完美 只是 只是 她们没有都听我的话都穿上绿色的衣服 让我万绿丛中一点红。。。只是 只是 魏宁怎么跑到了中间。。。那天我没成为最美的 但我是最幸福的。。。哥哥 好姐妹们 铁瓷们 还有那句拐弯抹角传来的“生日快乐”。。。尽管那天那句话让我哭得稀里哗啦。。。
年前一次试镜拍下的照片 很清纯 干净 完全没有修片。。。我想较之同龄人我已经经历了太多太多 我的心负荷太重了。。。可是 现在的我 依然能够笑得——灿烂！我这个乐观向上 积极勇敢的射手女子。。。 会大无畏地笑着继续演绎我的精彩人生。。。难以想象我是多么的期待未来 很清楚现在的我 是多么的喜欢温暖的事物。。。
我爱阳光。。。我喜欢黄色。。。我期待春天——就在今晚以后。。。
9月17日 夏日祭![file[2]_搜狐免费相册](http://119.img.pp.sohu.com/images/2007/9/18/1/24/115af12b224.jpg "点击图片查看下一张") 我被称为懒猫 因为久未更新一切
我被称为白猫 因为夜晚不睡觉
黑暗中 该在一起的人都在一起
停止了一切 只剩下能想起的陪伴的话语
早晨起来时 祈祷今天依旧能狂风暴雨
狂风暴雨 让我继续大步迈进感冒的阵列
拒绝吃药 半个月 用来证明我还有着顽强的生命力
最近很喜欢灰色。。。这样灰蒙蒙一片
还有 花色
![file[2]_搜狐免费相册](http://119.img.pp.sohu.com/images/2007/9/18/1/24/115af12ab46.jpg "点击图片查看下一张") 去了久违的夜店小坐
惊诧间 看到了久违的“菊花蜜”
应景般地
突然。。。放起了小情歌
突然。。。天空飘落零星雨滴
突然。。。有些记忆潮涌而至
前两天兴高采烈地称自己是 浪漫的旅人
但是。。。离开任何地方任何人还是会难过
奔走全年无休
离开没心没肺
寻找伊莎贝拉的旅途上 独享着和那时一样的音乐
我的《爵色苏联》 他口中的“红爵”
巴雅尔其其格的歌声伴他穿过沙漠 雪山 高原。。。
他称之为 爱屋及乌
这样纠结的生活
纠结的是我的头发 还是天意弄人
![file[2]_搜狐免费相册](http://119.img.pp.sohu.com/images/2007/9/18/1/24/115af12a4e8.jpg "点击图片查看下一张") 窗外的世界 因为不同的玻璃呈现不同的色泽纹路
包括云 都被分割
人为 肉眼之辨
我的主观意识 是不是渴望这样的分离带来的冲击
互相折磨的 是我们还是生活
改不了深夜思念的习惯 对别人的救援视而不见
我想。我爱的是爱情。爱的是痛。爱的是分
嗜痛。边厌恶边唾弃边欲罢不能
也许 这也只是我的一个理由而已
对爱情
是占有欲在作祟 还是真实的相爱
我有疯狂的行为 我有突然的隐忍
我有单纯的举动 我有收敛的情绪
我都开始厌恶自己的反复 何况你们。。。
只是我已学会适当收起自己的小自私小情绪小任性
不让你们知道
应该这样。留有余地。留有空间。
于是开始懂得 怀念
沾沾自喜。故作神秘。
拒绝魅力
![file[3]_搜狐免费相册](http://119.img.pp.sohu.com/images/2007/9/18/1/24/115af12b8b2.jpg "点击图片查看下一张") 我想沉默 假装沉默
留我一人
8月15日 不是为了自己在演奏 我决定写一篇正常一点的日志
一个月了，基本上没有喝酒，夜店只去了三次（成功生日BBF、朋友聚餐后余兴BBF、和雷雷叙旧MIX）较之过去少太多了 我觉得自己在漫漫的恢复正常 恢复到半年前的状态。。。那天在MIX 大家都说我现在气色特好。。。我觉得也是。。。不喝酒脸也不肿了。。。不谈恋爱也不愁眉苦脸的了。。。以后会更加平静了。。。更加不会出现在那些地方了。。。都装修了。。。都装修了。。。
今天下午拍完片之后去世贸天街逛街 当我提着大包小包向外走的时候 远处传来发动机咆哮的声音 险些把我撞倒 抬眼望去 是个敞着篷的奔 正想发作 低头一看： lul829 怎么总在我这么狼狈的时候被他看到。。。上次偶遇鹿儿。。。在BABI门口 我和蒙正在赌气 喝得醉醺醺的。。。幸好有他让我平静下来。。。。。。缘分真的好奇怪。。。一年半了 很想念的时候 想不起来的时候 数不清的不期而遇了。。。和别人还真从来没有过。。。太奇怪了。。。。。。当然 我知道 这也并不一定代表着什么。。。。。。鹿儿快过生日了。。。找找同学一定记得吧？ 我会带你祝福他的。。。
炎热的八月 数了数 在家待了没几天 忙来忙去的 人有点神神道道的 自己都搞不清楚哪天该试装 哪天该彩排 哪天该演出 哪天该拍片 时间和地址完全把我搞晕了 我和乔俏快变成面试狂人了 最多一天跑四五个地方 忽然发现 原来我们就是这样一点一点认识北京的 哪还有我们没去过的地方啊。。。下半个月又会长期驻外 山东。。。澳门。。。这种生活—— 新奇 忙碌 无序 不安定 是不是更加适合射手座的我呢？ 至少不会有遗憾 。。。循规蹈矩 留给30岁以后的我去做吧。。。。。。
记得去年大年三十晚上 我给所有知心的好朋友们发了一条有别于发给普通朋友的信息 我的任性拖累你们了 感谢你们的包容 拥有你们的爱 我感到幸福。。。。。。越来越发现 自己真的很任性 不高兴了就写在脸上 开心的时候忘乎所以 讨厌一个人会眼里不揉一丁点沙子 爱上一个人就变成了大疯子 大傻子。。。唉。。。幸亏有你们。。。在我任性胡闹的时候 一如既往的包容 所以 我才确定你们是我真正的朋友！（难得赶上我这么良心发现 此文可作为你们以后的物证）
写了这么多。。。你们是否感觉到了 我的这篇日志 较之以前正常了许多呢？（用我家赵找找同学的话来说：今儿怎么没拧吧啊？！）
因为。。。这可能是我space里唯一篇要求自己 在不许提感情不许提感情不许提感情的心情下 尽量少用修辞 写出的日志（我把它称为流水账）。。。。。。
看来 我也可以 试着去 当作自己没有感情。。。。。。
7月26日 我的变化 早就习惯了传说中充满诱惑的黑夜 走过经过我生命的一张张脸
思维混乱
还是更喜欢苏醒 因为看到他会有开心地感觉
是我变了
朋友问我为什么不是花生 以我常年的苦情范儿。。。
因为想让自己去快乐 哪怕平庸一点
在SEVEN ELEVEN 我让蒙蒙给我选一支新牙刷
他拿起了粉色的 可我要的是黄色的那只
因为它给我温暖的感觉
还是夜晚更适合思念
NICOLE说 看你的BLOG 这么多年了还是不会让自己开心
因为它——就是个在我开心的时候想不起来的那么一样东西
据说 吃甜品会让人的心情愉悦
幸福的小女人都喜欢的
我开始尝试着让自己吃CHEES CAKE
喝加了糖的咖啡
去电影院看喜剧
吃着垃圾食品
傻笑
这是否 也可以理解为 另一种上进。。。
（正如这斑斑的文字的色泽我已可以把它当作是DQ的绿茶薄荷）
一出堂璜式的微苦的喜剧收场
未知的距离
只有那一天 那一次
酒精充斥之下 仅有的一次
承认了 对于爱情的变态
我为自己悲哀 这般的奋不顾身
我为自己庆幸 感觉到生命在燃烧
我在我的日记里哭泣
伏案 疾首
宣泄着自我 如此真实地
。。。 12月23日 我们接吻来分离 2743 不到一年有这么多人次 来过我的 blog
19：00 我开始写这篇 新的。。。
今早回家的时候 特意驻足看了看 凌晨五点 北京的天空，，，原来是这样的气息。。。
我现在发烧了 头痛 咳嗽 四肢无力。。。预感会持续很久。。。好久没有生病了。。。张小娴说：寂寞的人 感冒会拖得特别长 因为她自己也不想好。。。。。。
感冒本来就是一种很伤感的病。。。头晕目眩 感觉委屈想哭 ——不是在酒后。。。我没有用酒送药。。。是用药来送酒。。。。。。
最遥远的 是两颗心的距离。。。我也想换个地方 可是只有BBF能给我醉生梦死 沉醉的感觉。。。那里有太多熟悉的人了 走过的 错过的。。。组成我记忆的一个个片断。。。
Friday i'm in love 三个friday：Cloud nigh。。。BBF。。。 BBF。。。
我十分沉溺且享受于 自虐的过程。。。我不花心 但是喜新厌旧。。。我很专情 不是一直对一个人。。。我沉迷于爱的人对我的折磨 也忏悔伤害爱我的人。。。我曾经是鸵鸟。。。要勇往直前 没有方向感。。。。。。我的刺掩藏所有的温柔 时刻防备。。。
开心。。。不开心。。。时间 其实是弯弯曲曲的。。。总是觉得思念的时光是漫长的 回忆是美好的 假使时间弯曲 也就无所谓“逝者如斯”了。。。
12月15日 风起云涌。。。 像豪猪一样的生活
曾经听到一个故事，有两只豪猪，因为天气太冷，想以身体靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身体时，大家都感到疼痛难耐，只好分开，可是天气越来越冷，为了取暖两只豪猪不止一次尝试靠近又分开，如此反复多次，终于找出不会刺到对方、又能取暖的恰当距离。。。。。。
在家喝酒 三天了 晚上 就是胡思乱想 清醒着是折磨 酒精充斥着大脑 就越琢磨越宁把越开心。。。刚给找找打了电话。。。他没听出我已经美了。。。他要去给人看狗了。。。太远了 我不去了。。。下次吧。。。前两天偷喝掉了两瓶杜老师珍藏的红酒。。。想到东窗事发那天她一定大怒。。。今天家门口的小卖部 只有二窝头了。。。我又变回了酒鬼。。。。。。现在 脸红 心跳 这时候旁边要有人 一定出事。。。嘿嘿。。。。。。
我是个训练有素的酒鬼。。。喝多了 决不会骚扰别人。。。不会无理取闹。。。再想 也会忍住不给那个人打电话。。。 虽然那个“那个人”经常不是一个人。。。
我曾经把一块电池充暴过。。。是在哈尔滨。。。
我曾经喝醉了大哭 黑色的睫毛膏染湿了Linda家的枕头
我曾经坐看风起云涌 却还是堕落红尘。。。
我在上海 不敢看黄浦江的流水 人潮中在颤抖
我想要遗忘的借口 情怀在心里漫游
咖啡烫的味道 雪夜灵魂出走 。。。
how come i feeling so sad ?
想去电影院看《伤城》。。。不想一个人。。。
频繁闪烁 需要放逐 祝福。。。what i like ?
我以最绝美的姿态 出现在最没能堤防的时刻
寂寞过后的安慰。。。缩成一团的刺猬。。。
。。。一不小心就伤悲。。。。。。
分不清是谁 。。。。。。不管谁爱谁。。。。。。
11月14日 Lovers rock 我被逼上来更新，汇报近期动态。
常不唱歌 会走调...不常更新 真不是拿劲儿......
 音乐换来换去还是换回了Sade的这首Immigrant 这首听了两年多 听了就压抑得快要窒息的歌曲...听到它 周围的空气就变回了原来 就像当初因为他 因为If i ain't got u喜欢上了Alicia keys 爱上了 When u really love someone...... 讨厌尚文婕 只是因为这首歌她没有演绎好
Chris曹 小样儿的我是快过生日了 小样儿的你终于记住了我是十一月的乔丹
讨厌过节 生日尤其 妈妈会搞错我的属相和年龄
开心真的就只是一夜的狂欢？是最爱的BBF还是答应哥哥美丽会的no pay all free 互相不能见到的人 姐妹们都要做车展 不相熟的尴尬 你们不尽情我就不开心......
前几年很失败 可能是因为没有爱的人在身边...没有甜蜜的感觉......
不被你们看好的感情 像空气 轻得抓不住 重的承受不起......还陷在犹豫不决中 不敢轻易对你好 知道不是你为难我 我们的不开心都是我自找的......喜欢找找的那句话：“能让你舒服的人一定是能让你不舒服的人”因为害怕不舒服 害怕到不敢接受舒服的人...伤心伤到怕的感觉摆脱不了......想说：找找 你才是大灵儿！
埋头工作给了我暂时不去想清楚的理由...一个《借口》被用在随时随处，演出时后台听到 刺骨的感觉令我颤栗 意外于当初他已想到要留下他能够给与 我们的曾经 一段见证 永远的影像，那些把它用来娱乐的人们 谁又会想到......朋友说过 我和他之间 那种感情 已经不能用对与错来形容了
一首歌 对我来讲是一种空气 就代表着生命中的一个人 每当“响”起 便会“想”起 找找 我这两个“xiang”字用得对吗？^_^
PS：接下来的半个月会很忙——车展 欢迎大家来参观 我 和 车。
  9月29日 黑色的瞳孔流下了白色的泪 说是出现了第十三个星座“蛇夫”，集合了天蝎和射手代表着向死亡宣战的勇气和毅力，永不服输不会轻易被打败...说的就是我吧？常常没事就自己拧巴拧巴，没有射手的豁达和洒脱...喜欢撕心裂肺的声音、痛彻心骨的感觉，甚至是沉溺...亲爱的找找说这就是个天生拧巴的人
这个月好忙，没有时间更新，确切地说是没有精力理清头绪，不知道自己每天胡思乱想的都是些什么...傅哥哥说：忙点好。潜台词是：那你就没有时间又去瞎想了...这么了解我...但是再忙还是会，抽个空，拧巴自己......也许只有时间，只有时间才能沉淀出真正的感情，爱情，友情，包括亲情...真心真意，不能是一句话......我的生活中有太多太多的不确定，但是感情 黑白分明的世界，不喜欢暧昧，非黑即白也许太过绝对，我选择干脆选择单纯些，加了糖的咖啡会失去原味......
戒掉浮躁，恬静淡然的冷看夜色...慢慢的 时间让我学会很多事情不去强求，对待感情并不积极，也许 值得争取的很多事情会在我的无欲无求中擦身而过...怎样 都是我的人生......
还是做了些像是我做的事，去打野外CS和Lisa却意外地喝美了 面对着望不到边的玉米地 鱼塘 和两只猎狗 徐徐的小微风 当时还蛮煽情的，傍晚飘飘地回了北京，很满足的感觉......
对酒的依赖 超过了男人，半醉半醒中 想起不该想的人 说出不敢说的话 写在纸上说给自己听 你们都无奈了吧？那天之后 找找陪着宿醉憔悴不堪的我晾着 我忠实的听众 我不设防的心理辅导员说：咱不会这辈子都走不出来了吧？ 你们的包容 让我很安心 一种被宠着的幸福感...... 谢谢............... 9月10日 A WOMAN'S TALK 翻看以往的网络日志，看到你们的留言
lain问我：为什么每次都要爱得那么狠，那么用力？
yue告诉我：相信爱情，但不要相信男人
Люся说：你还是那么勇敢...
混着天蝎血液的射手，我勇往直前...
大约两年前，那时候，住在师大陋室里还快乐幸福着的我们七个人，性格迥然不同 ，关爱从举止的瞬间传递...
去年的七月，没有分别的痛，没有传说中以泪洒别的散伙饭
想到学宿办门口的横眉冷目，论文答辩时的默然而视 不敢去联络...只能掩饰着 打探着
和Инна的偶遇 想起你们......
Инна 半夜从熟睡中被我拽起听那些无聊的心事 一次次的早起 计院的茶叶蛋 你破旧的单车 我回国那天听到声音便跑到楼下抱着我大哭痛哭
Фрося 我们取笑你结婚的小灯 我的小熊身上你缝的衣服
Сеня 大猫 生日陪你跑到天安门放风筝却发现早已戒严 平安夜从王府井走回西长安街 中南海门口对警卫的取闹
Женя 答辩前夜走廊里分享音乐 常模仿你蹩脚的英文和俄文发音
曾经集体逃课只为了本部南门的鸡蛋灌饼 拍下的那张怪诞的全家福
我从俄罗斯带回来的七层套娃 就是我们七个 我那一个——最中心的那个 还保存得好好 ......
我的那件事那个人，你们已经听我倾诉过无数次了...
Сеня问过我：你为什么一定要把自己搞得头破血流才觉得精彩？ 我记得
爱情蔓延 相信它 因为喜欢去爱一个人的感觉 正如我的生命离不开音乐一样 或许 只是或许 还会有那般奋不顾身沸腾洋溢的燃烧 但是否还能抛开一切 你们眼里勇往直前的我 听不到脚步声......
听不得那些道貌岸然话语残酷的乐章，黑色魔障如期而至...... 知道他在为之忙碌，骄傲不起来
真难受，朋友们为我如此，拖累了你们 拖累了我这颗心，来不及忏悔 又在继续了......
9月4日 鸵鸟精神 周六晚，我大了，今年的第二次...算命书上说本命年谨防醉酒花街，我逆流而上
和可以神交的找找 坐在二环边上就这么聊到天亮...聊到ken 聊到鹿 聊到bbf的棒棒糖 聊到我已经选择经历着的 和他不想去面对的 各自的逃避...聊到我有那么多的性格缺陷 你们恨我 可是就死也改不了......
看着桌上摆的那两只寻觅了好久的小玩具，我这是为什么？！它其实什么也不代表...想到几个小时后还要拍片，生活中重要的其实不只那一个两个，但是我的生命...
惴惴不安 因为不敢猜测未来 逃避也不是心中选择的唯一 宿命的我 把折磨当享受，折磨关爱我的人 折磨自己 看不清导航的灯 洒脱真的没那么容易...
很想 那个让我看得心痛的女孩儿，看着她那么辛苦，就像看到曾经的自己...安慰她 告诉她其实爱情没那么容易确定 要经历沧桑之后才能沉淀......
我们其实都是 十分沉溺且享受于 自虐的过程
都会幸福的...... 8月15日 有时候 我也不确定在想的那个人 是谁 space怎么变成这样了，都不会用了，还是原来的好...
前阵子好忙，连更新的时间和精力都没有，睡到自然醒的天数加起来也不过五天。
社交活动也不少，饭没少吃 身上没见胖 脸也没见瘦，闹得我这几天超想去吸脂，哎，早就不是婴儿了怎么脸还是这么肉...一到周末就和lisa醉生梦死，觉得自己越来越不好了在一个地方总是待不住没意思...夜半时分在我悠哉悠哉溜达来去的时候 怎么看怎么觉得自己像个仗着哥哥的势在工体西街游手好闲的小太妹，也许 在别人眼里我就是......
也许要不了多久了 我也会远离这种生活方式 也许再过多久 我又会回归...生活就是这样愚弄着我们，当初因为某人 我结束了平静的生活 又奋不顾身地开始了...甩掉了高跟鞋 踩着平到不行的鞋子 穿着卡通 帽衫 粉嫩地T恤 奔走在各大夜场...现在装嫩装到已经养成了习惯 脑子不想动 单纯地傻笑 跌跌撞撞的举止...熟人说我 越活越抽辈儿了...新朋友都问：你有20吗？...... 只有在酒过几旬之后 才会放下我的长发 凭心情开始冥想着 这个或者那个人...... 难怪每次都会有人问我 是不是不开心 被问了几年了 只是原因 都在变......
对一个人的余情 有时是因为负气 有时是因为留恋 有时是因为没有更心仪的人出现...但是当你确定那不只是负气 留恋是因为一直的爱恋 当一座高山挡在面前 便挡住了所有视线...空无一人的 美丽风景...... 7月31日 The closest thing to crazy我 那么那么的累
挣扎着上来更新，边等待......
从未过过一个情人节 和情人一起
告诉自己 我不重视这种节日的存在
这个日子
这种方式的度过
是我想太多 还是
真的可以
把它当作上天眷顾
施舍给我们的 又一次机会......
How can u make me fall apart
Then break my fall with loving lies ? It's so easy to break a heart So easy to close ur eyes How can u treat me like a child Yet like a child I yearn for u ? Now i feel so close to u
And now I know that there's a link between us,
Being close to craziness and being close to u.... 7月20日 当代女愤青之随堂畅想 VITAS——变态的花腔男高音，这也被称作是当代俄罗斯的骄傲？用它作背景音乐，抽一会儿风解闷儿......最近良心发现 开始猛肯俄文 发觉自己还不是那么的健忘，还算对得起那四年的苦夜寒读......善于保存记忆 有时候 不是个好习惯，类似于靠谱的人 注定要被众多且越来越多的 不靠谱们 ——忽悠！
又回到去年这个时候的状态，不想见人 疲于深入事件的深处 愤愤地感慨着 纵容矛盾的存在......每天吃饭睡觉游泳+胡思乱想地混日子...好像这一年之间什么都没发生，什么都没来过......
也许 为我们所唾弃的庸人们 就是在这样周而复始的蹉跎中 向命运妥协的
也许 世人口中的韶光年华 被如此随性地耗之殆尽 也是一种 对生命的亵渎
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还这么唉唉兴叹着 失去的...错过的...得不到的...... 直到光 照进那半我隐居着的窗口 照进那个等待救赎的壳......凡人的劣根性...无止境的欲望...灵魂的辨识标记...锈迹斑斑的枷锁...百般更改也无以为继的剧情...灯火阑珊处的安全感...阿培拉德的情欲...流沙和迁徙中渐已湮灭的柴薪...注定了要一世在发了霉的地窖般的阴暗中游走...... 终有一天 突然地 爆裂......是的 栖息在人类石壁上的那些盲眼蝙蝠们 就是这样——长出了翅膀......
7月14日 ЧТО ТОКОЕ СЧАСТЬЕ??? Я ешё понимаю, что первая встреча в наше Большое Любимце. Вы привойти в моём привычку...не могу забывать......
По вечерам Я слоняюсь из угла в угол по улице. Ночь до ужаса тиха. Луна еле-еле освещала дорогу. Дело дошло до того. Я вспоминаю об этом всякий раз, когда проезжаю здесь--наша Большая Любимца!!!
Я вас люблю...... И ваша имя я повторяю день и ночь. Об этом стало давно известно. Только ты не знаешь как я тебя люблю...Я хуже день ото дня......
В этом деле боле большую роль играет терпение.
Я буду ждать тебе до тех пор, пока ты не вернёшся......мой большой любимой дологой......
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